Was auf meinem Haarshampoo drauf steht: „So Geht’s: Auf’s Haar geben und einmassieren. Danach ausspülen und für die volle Wirkung wiederholen.“

Herrlich. Selten hatte ich so viel Vergnügen unter der Dusche. Eine großartige Haarwaschanleitung. Lieber Kunde. Bitte nutzen sie eine Tennisball-große Menge bei jedem Haarwaschdurchgang. Waschen Sie Ihre Haare dreimal öfter als Ihre Unterwäsche, für die volle Wirkung sechsmal täglich. Je mehr Shampoo Sie benutzen, desto mehr können wir produzieren und in kleinen lustigen Plastikfläschchen an Sie verhökern. Lassen Sie sich nicht davon ablenken, dass es bereits beim ersten Mal schäumt. Für die VOLLE Wirkung, die VOLLE Wirkung nutzen Sie das Shampoo auch für Ihre schmutzige Wäsche. Und für die Katze. Und ihre Schambehaarung. Und die der Katze. Nutzen Sie das Shampoo zum Abspülen. Zum Gießen der Blumen. Trinken Sie es. Wischen Sie sich den Hintern ab damit. Tun Sie damit was Sie wollen. Aber bitte verbrauchen Sie hurtig und kaufen Sie so schnell wie möglich eine neue Packung. Sie Arschloch.

Erneut ist eines dieser Wandregale aus der Wand gebrochen. Würde es aus dem Fußboden statt aus der Wand herausbrechen, wäre es ja kein Wandregal. Nun. Jedenfalls lag alles auf dem Boden und sah geschunden aus und jetzt muss ich mir wohl eine neues Regal kaufen, aber eins, das mit beiden Beinen fest auf dem Boden steht.

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